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开心一笑:公司一女同事喜欢上我了最近天天给

作者:bbin真人游戏 2021-03-10 22:35 浏览次数:

  公司一女同事喜欢上我了,最近天天给我买早餐。可我对她却并没有感觉,就很直接问道:“你喜欢我什么?”女同事:“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗?”我想了想说:“有印象。”女同事不好意思地说:“那天你一看到我就流鼻血了。你知道吗,你是第一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生!”我听完很无奈地说:“我说我前几天上火你信吗?”

  大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”

  俺村一气管炎,经常和老婆动武,每战必输。一次,两口子又打起来了,这次气管炎超水平发挥,居然把老婆骑在了身下。乒乒乓乓,然后,这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声:“大家快闪开,我要跑了!“

  一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”,于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路返回,嘴里喊着,这回真有开水了啊!真有开水!

  今天去上班,同事对我说:“我老婆好体贴我啊!真好。” 我问:“怎么了?” 他说:“昨天晚上嘛,我去喝酒。我家在27楼,回来时摁错了楼层,上了26楼。我敲开了26层在我家楼下的门,发现是我老婆。她说,我就知道你喝酒敲错门,所以我在楼下老王家等你。你看我老婆多理解我呀!”我

  饭馆里吃饭,米饭吃着像隔夜的。于是就问服务员小姐姐:“米饭好吃,现蒸的?”“对啊”“昨天蒸的吧?”“你咋知道的!”噗哈哈哈她自己都笑了,脸一红扭头走了。

  老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文“停电!”老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”

  今天中午,闺蜜闷闷不乐来我家告诉我:他老公在保险公司的同学去他家推销保险,老公经他游说后给她买了份意外险。我:这是好事啊,证明他爱你在乎你。闺蜜:为啥不买重大疾病险?商业分红险?人寿险?买了意外险后,离奇死亡的报道还少吗?听她这么一说,我也不太淡定了,怎么安慰她好,这货现在还在我家,说她老公不退保就不回去

  周末好不容易睡个懒觉,媳妇拿着衣服冲进来就把我揪起来,说:衣服里的三百块钱哪儿去了?说着就转身拿出结婚证,要是说不清楚就去民政局吧。以媳妇儿的聪明才智,我想我只有坦白了:昨天不是加班么?回来的时候,看见路边一个女的穿得特别少,但是想到虽然已是阳春三月,但是北方毕竟还是这么冷,我就回去和她聊了几句,发现居然是老乡。在我良知的引导下,我决定帮助她,就去给她开了间房。她说孤身在外,无以为报,要以身相许,我怎么好意思?一番安慰后,给她留了200块钱生活费,让她安心找份工作,就离开了。如今像我这样的好心人不多了啊!媳妇儿现在给了我两条路,一是去民政局,二是她今晚也出去看看能不能遇到我这样的好心人。

  这几天感冒去看医生。 医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。 永远忘不了医生那眼神。

  吃过饭让儿子洗碗,不大会儿就听厨房传来一声清脆的响声,我赶紧去看问他刚才什么声音,儿子轻描淡写地说:碗碟相碰的声音。我说不对,肯定不是。你说的是不是这种声音?儿子问我,说完把一个小瓷汤勺摔到地上,我忙说:对对对,就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺,我就开始担心,这小子将来能不能讨到老婆?

  小光暗恋单位的小美女莉莉很久了,一天上班时间,他决定抱着赴死的心态鼓起勇气,写了张纸条,走过莉莉的办公桌递给了她,上面写着:“其实,我注意你很久了。”不一会儿,字条传回来,小光忐忑地打开字条,只见上面写着:“拜托别告诉老板,我保证以后上班再也不吃瓜子了。”

  我冲丈夫怒吼道:当初我为了你,跟家里闹翻,还裸婚嫁给你,你看看人家老公,帮老婆做这做那,你看看你,不做也就算了,我给你做的汤你一口都不喝,还挑三拣四。老公委屈地说:老婆,我也爰你,但你干嘛非逼我喝你弄得洗脚水啊?我委屈地说:什么洗脚水,那是我炖的猪蹄汤!老公捂着嘴说:那猪的脚怎么和你的脚一个味!我

  今天男友对我说:“我会照顾你一辈子,我有十块钱肯给你九块。”我问他:“如果你有十万呢?” 男友:“那我就把十块钱都给你!”

  朋友去青海办事,在路上轧死了一只羊。他说:“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。朋友就问:“为什么呀?”老农说一句话,差点没把朋友憋死:“你丫的是我家种羊,那山上的羊姑娘怎么办?”

  有一次,我晚上赶项目下班比较晚,看了下手机出公司大概都快12点了,外面又下着大雨,车也叫不到,白天又没有带伞。于是我就给老爸打电话:“爸,加班太晚了,外面还在下雨,我又没带伞,你能不能过来接我一下?我都拦不到车!”我爸却回了一句:“不能,我都睡着了。”然后挂断电话不到两分钟,我就发现老爸在朋友圈发了一条心灵鸡汤:没有伞的孩子就必须学会奔跑

  喝醉了回到家,坐马桶都感觉晃来晃去的。老婆指着我:“你等着,我告诉你妈去。”我:“怎么啦,不许上厕所?”然后她拍了我一张照片发到我妈的群里,我这才发现,我正坐在儿子的学步车上。

  老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服,她打开开关,洗衣机却没有动静,她又打开脱水开关,还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机,愤怒地说:关键时刻掉链子!又坏了!这时她听到街上有收破烂的吆喝声,于是就把洗衣机50元卖给了人家,这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后,来电了。

  终于跟女神表白了,她听后没说什么,而是默默地把我拉到黄河边。想起人们常说的不到黄河心不死,我的心当时就凉了半截。她长出了一口气看着河水说:你能给我买条这样颜色的项链吗?

  一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼镜的哥们儿一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们儿,你的短信。”

  一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧”,他说。“好吃”,我说。“好吃个屁!”


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